Oblíbené blogy:
Madame Luc - obrovský talent se srdcem na správném místě.

Dem
(neaktivní, ale rozhodně doporučuji si přečíst její povídky, protože jsou naprosto luxusní)
http://work-of-art.blog.cz/


Lexi a Cookies (momentálně neaktivní)
http://mes-histoires.blog.cz/


Falling in love

Neděle v 1:07 | Luc
Chtěla bych říci,
cítim se šťastná.
Přesto tam uvnitř,
cítím se prázdná.

Těžkne mi srdce,
láskou se plní.
Čekám jen na den,
kdy se zas zlomí.

V hlavě mám zmatek,
žárlím a taju.
Při každém úsměvu,
teď all in hraju.

Vidím zas světlo,
ten barevný svět.
Někde tam uvnitř,
rozrůstá se květ.

Luc.
 

Still alive

22. června 2017 v 23:43 | Luc |  Deníček aneb můj (ne)obyčejně obyčejný život
Hola amigos,
Luc se opět hlási. Hádám, že to tu stejně není moc živé, ale co už.
Dneska je zase jeden z těch večerů, kdy dělám věci, které vím, že bych dělat neměla. Třeba pročítám svůj starý deník, staré konverzace a usilovně přemýšlím... Ale vraťme se na začátek dnešního dne.
Dneska jsem po dlouhé době zase kreslila a měla jsem z toho neskutečnou radost, že mě to zase tak moc chytlo. Jinak se nic moc zvláštního nedělo, kromě toho, že jsem celý den přemýšlela nad způsobem, jak se zbavit mého..hm..říkejme mu třeba Pan Dokonalý.
Asi po třech měsících jsem zase psala do deníku a bylo to fakt plné sentimentu. Jde vlastně o to, že včera jsem si s Panem Dokonalým psala a až včera mi konečně došlo, že ač se snažím sebevíc, já pro něj nikdy nebudu to, co on je pro mě. Bylo to tvrdý náraz na realitu. Ono, ne, že bych si tohle neuvědomovala už dřív, ale pořád jsem se držela nějaké té naděje. Stupid girl. Žila jsem z těch chvilkových radostí, kdy mi napsal, když šel z hospody nebo když jsem ho někde zahlédla a mohla s ním být aspoň pět minut. Heh. Co jsem si sakra myslela? Že s ním budu jednou volat na Skype, že po tom, co mu dám dopis, že se snad všechno změní a on přikluše na bílém koni a odveze si mě do západu slunce? Naive girl. Aspoň už ale vím, že to aspoň četl. I když co si budeme nalhávat, ani to mé duši neulevilo. Ničemu to nepomohlo.
Ale nechci aby celý tenhle článek byl celý o Panu Dokonalém. Whatever. Dá se tomu vůbec říkat článek? Mám pocit, že tu zase sebe skládám slova, která v celku nějak nedávají smysl.
Bla, bla, bla. Stop it Luc! ... Anyway, tak jsem četla ty konverzace na facebooku a nevím, proč jsem to vlastně dělala, protože jsem z toho smutná af. No a došla jsem k mýmu "nejlepšímu" kamarádovi. Tomu budeme říkat třeba Amigo (such original). No a tak jsem četla a četla... A udělalo se mi tak strašně moc úzko a uvědomila jsem si, jak moc mi chybí. On totiž Amigo byl moje první big love v nějaké 6. třídě. A nevím, jestli jsem tady o něm už někdy nepsala... Každopádně, řekněme, že bylo období, kdy jsme se fakt hodně bavili a našli si k sobě cestu. Bez citů a všeho kolem. Jenom jako kamarádi. No jenže pak mě jednoho dne z ničeho nic Amigo úplně odstřihnul a přestal se mnou mluvit a já do dneška nevím proč. Protože jsem mu sakra nic neudělala, tím jsem si jistá... A tak jsem dneska četla ty dojemné slohovky o tom, jak jsem úžasná a jak ho nikdy v ničem nenechám a jak si mě váží a jak mě má rád a jaká jsem nejlepší kamarádka. A prostě wtf? Přijde mi až ubohé, jak tohle mohl napsat člověk, který se na mě ze dne na den bez důvodu vykašlal. Musím se smát, zároveň to však strašně bolí. Asi jsem svým způsobem masochista. Proč já si tak vědomě ubližuju?..
Doufám, že mě mamka zítra nechá jít na bráchův koncert, ať si aspoň trochu zlepším náladu a pak na víkend do Brna (jo sice zítra doberu antibiotika a měla bych ležet, ale prosííím). Tohle už mi nikdo pokazit nemůže, tentokrát už ne. Ani mé blbé zdraví, které se vždycky posere, když mám plány...

A jako bonus přikládám pár nesmyslných veršů, které jsem splodila, když jsem se definitivně rozhodla odstřihnout Pana Dokonalého.


Dohasíná plamen,
stejně jako láska k tobě.

Člověk je už znaven,
srdce uchovávám v hrobě.

Stálo to mnoho sil,
všechno to doufání.

Cit však nezvítězil,
zbylo jen zoufání.

Nechci už dál tu stát,
trpět tichou bolestí.

Věřit ve "mám Tě rád",
bylo mou blbostí.
(Nebo snad radostí?)

Luc.

My new addiction - SKAM

27. května 2017 v 18:43 | Luc |  Deníček aneb můj (ne)obyčejně obyčejný život
Hola amigos.
dneska jsem se rozhodla napsat trošku netradiční článek, ale hádám, že to tady po všech těch depresích bude vcelku příjemná změna. Sice moc neumím psát jakési recenze, ale tak aspoň se o to pokusím.
Poslední 4 dny nedělám prakticky nic jiného, než že sedím u počítače a koukám na SKAM. Moc z vás asi netuší, o co jde. Obecně o tom moc lidí neví a podle mě je to strašná škoda, protože je to fakt naprosto luxusní a hlavně autentický.
No a co že to teda vlastně SKAM je?
Jde o norský seriál, který vypráví o každodenních problémech teenagerů. V každé sérii je hlavní postavou někdo jiný a každá série se zaměřuje na jiný problém - vztahy, náboženství, láska, coming out...

Oficiální popis přikládám zde:
V seriálu Skam se setkáváme s osudy dospívajících studentů střední školy Nissen v Oslu, přičemž se každá série zaměřuje na hlavní dějovou linku jednoho konkrétního páru, s níž se prolínají příběhy všech členů party. Seriál se odehrává na ose reálného času s velkým přispěním propagace a aktivit na sociálních sítích. Skam není jen o lásce a velkých přípravách na tolikrát oslavovaný Russ ("Russefeiring" - tradiční asi měsíc trvající slavnost norských maturantů, kdy si jejich skupinky dávají výstižná jména, nosí stejnokroje a připravují a zdobí svůj vlastní autobus/dodávku, to vše za doprovodu bujarých oslav a večírků). Skam je především o hledání sebe sama, významu přátelství, síle popularity, uvědomění si vlastní sexuality, získání reálného pohledu na svět, umění vážit si sebe sama, obětování se, uvědomění si vlastních chyb a snaze o jejich nápravu, solidaritě s nejbližšími, rodinných vztazích, psychických poruchách, znásilnění, vydírání, nepředpojatosti, toleranci k jiným pohledům, názorům a kulturám...

Výsledek obrázku pro skam actors


A proč se mi vlastně ten seriál tak líbí a proč o něm vůbec píšu?
Líbí se mi to, jak je ten seriál originální. Je tvořen v podobě j
ednotlivých klipů, z kterých jsou potom tvořeny díly. Člověku to dodává pocit, že se dívá jen na záznamy každodenního života. Herci jsou přibližně stejně staří jako postavy, které hrajou a to taky podle mě udělá hodně.
V každé jedné sérii jde vidět nějaký progres a seriál se neustále zlepšuje. Jeden díl má kolem 20 - 30 minut a vždycky to člověka nutí se dívat dál a dál.

Hlavní postavy první série jsou Eva a Jonas. Za mě asi nejslabší série v porovnání s ostatními, zároveň však tak dobrá, že jsem se na celou stihla podívat za jednu noc.
Druhá série vypráví příbeh Noory a Williama. Řeší se tu mimo jejich vztahové problémy i poruchy příjmu potravy.
Třetí série je linkou Isaka a Evena. Mimo coming out se zabývá mánií a bipolární poruchou.
No a čtvrtá série, která zrovna aktuálně vychází je příběh muslimské dívky Sany, která řeší rozpory své víry.

Já jsem se k seriálu dostala vlastně díky 3. série, p
rotože jsem to kdysi zahlédla někde na Youtube. Bohužel v té době nebyli ani anglické titulky a tak jsem se k tomu vrátila úplnou náhodou až teď. Každopádně každá série mě neustále překvapuje a pořád se těším čím dál více na nové díly. Za mě osobně vedou 2. a 3. série, ale to je způsobeno oblíbeností postav. (Dneska jsem zběsile vykřikovala, že chci do Norska, protože prostě Even a Isak jsou tak zatraceně cute.)

Myslím si, že hodně lidí neví o co jde hlavně proto, že seriál je přeložený jen do angličtiny. (V češtině jsou online dostupné zatím jen 2 série a v celé republice jsou jen dvě
slečny, které to překládají a pracují na tom.) Ale rozhodně všem doporučuju tomu seriálu dát aspoň šanci, protože jsem přesvědčena o tom, že to všechny mladé tak nadchne, že se nebudou moct odtrhnout stejně jako já. Hlavní kouzlo toho seriálu podle mě spočívá totiž v tom, že tam každý najde kus sebe. Každý tam najde nějakou radu, něco, co mu může pomoct v jeho všedním životě.

To je asi vše, co bych k tomu tak řekla. Prostě: SKAM FOR LIFE! :D <3

Love u,
Luc.
 


Hádej co? Depka

Hola amigos,
hádám, že už uplynul snad další měsíc, co tady nepřibyla ani čárka. Co už. Poslední dobou jsem hrozně líná a vlastně nevím, co ještě. Vlastně nemám chuť vůbec nic dělat. Nejradši bych pořád jen ležela a spala a spala a spala. A jedla. Občas.
Nějak v posledních dnech objevuju čím dál více písniček, které jsou textem tak výstižné, že je po chvíli už umím nazpaměť a učím se je hrát na klavír. Pak je po nocích hraju a přemýšlím, jestli tohle bude trvat ještě dlouho.
Pozorováním sama sebe zjišťuju čím dál více, že můj život je jeden velký stále se opakující a nekončící stereotyp. Hádám, že už jsem si tak nějak zvykla na to, že existuju. Ne, že žiju.
Chtěla jsem ulevit své duši a svému srdci, tak jsem se odhodlala k napůl zbabělému kroku ve formě dopisu. Paradoxně jsem svému srdci, své mysli i své duši jenom přitížila, protože teď každý den žiju s myšlenkou, zda-li to ten dotyčný aspoň četl, když už nedostávám žádnou zpětnou vazbu. Vlatně by mi stačilo, kdyby mi řekl nebo napsal "četl jsem to." ... Nepotřebuju nic víc. Ale tohle neustále trýznění sama sebe mě zabíjí. Jenže když je člověk moc velký zbabělec na to, aby to druhému řekl do očí, může si za to nakonec asi sám.
Na druhou stranu přemýšlím, jestli po tom všem, jsem mu až tak moc někde, že se ani neobtěžuje odpovědět. Nebo jen prostě nemá co říct. Jestli se to sluší či nesluší. Jestli to vůbec něco znamená. Protože, kdyby odpovědět nechtěl, nemusí to přece hned znamenat, že jsem mu úplně ukradená. Nebo ano? Třeba jen nemá čas. Přece jen má těsně před maturitou. Ale... Je tak těžké napsat aspoň něco? Vážně jsem tak naivní, že ho neustále nějak omlouvám, jen abych si nepřipustila tu zdrcující pravdu, že ve skutečnosti mu je to vlastně všechno úplně jedno..? Je to vlastně po tom všem strašně smutné. A já se neustále nedokážu smířit s myšlenkou, že už ho třeba nikdy neuvidím. Že to skončí takhle.
Další novinka? Luc byla šikovná a musí teď chodit o berlích. Fakt nenávidím ten fakt, že jsem teď odkázaná na lidi kolem sebe. Že se v podstatě sama nikam nedopravím. No prostě klasicky všechno špatně.
Oblíbila jsem si hodně post hudbu v poslední době. Je to všechno sice strašně depresivní, ale tak nějak to odpovídá mému celkovému rozpoložení. Hádám. Čekám, kdy to všechno prostě skončí.
Luc.


Everything has changed

Aloha přátelé,
vůbec mi nedošlo, že poslední článek jsem napsala v únoru a že tak nějak uběhly skoro dva měsíce bez jediné zmínky o mé existenci. Ono vlastně asi ani není moc, co bych psala. Nevím totiž jestli je v poslední době vůbec někdo, kdo by si všímal toho, že žiju.
V poslední době se nic moc nestalo, hádám, že v mém životě se vlastně neděje nic zvláštního obecně... Jen jsem došla ke spoustě sebeuvědoměním. A nebylo to zrovna lehké. Řekla bych, že to nejhorší už mám za sebou. Ale v posledních dnech se cítím zase extrémně moc prázdná.
Nejde o kluky, o zlomené srdce. Hádám aspoň. Dobře, asi částečně kecám. Jde o lidi kolem. Jde o to, že jsem si uvědomila, že nemůžu mít vztah s kýmkoli, protože stejně myslím na jiného. A ten teď odejde na vysokou do Prahy. Už ho nebudu denně vídat na chodbách, už mě nepotěší pitomé ahoj. Všichni říkají, že zapomenu, když ho nebudu vídat. Já vím, že ne.
Další uvědomění - Irsko bylo fakt hodně daleko a jsem ráda, že už je zase blíž. Tenhle klučina udržuje aspoň nějakou určitou rovnováhu v mém životě a já trpěla, při pomyšlení, že mi zmizí ze života na furt. Protože ač to mezi námi bylo jakékoli, vždycky to bude osoba, která změnila úhel mého pohledu na svět a vždy to bude osoba, která přišla, když všichni odcházeli. Osoba, na které mi záleží jiným způsobem než na všech ostatních.
Ono je to vůbec zvláštní... Lidské vztahy, city a pocity. Všechno se mění ze dne na den, z minuty na minutu. Člověk, který vám byl snad nejblíž se začne s odpuštěním chovat jako arogantní čurák a vás to v tu chvíli samozřejmě mrzí, protože víte, že jste mu nic neudělali. Mrzí vás, že řeči typu "jsem tu pro tebe a vždy budu, jsi moje nejlepší kamarádka, jsi úžasná osoba Luci" byli jen kecy, které očividně nemyslel vážně.
Nicméně, poslední dobou mě nic nebaví. Vím, že žiju život, který žít nechci a taky vím, že bych se měla sebrat a začít s tím něco dělat. Jenže pořád přemýšlím jak na to. Lidi se ozvou jen tehdy, když něco potřebujou. Nikdo se nezeptá, jak se mám a jestli mě něco netrápí. Je to smutné. Ale asi jsem si na to už tak nějak zvykla, hádám.
Teď zase ležím v posteli s teplotama a říkám si, že už je to asi vážně zákon schválnosti, protože jsem zase měla naplánované nějaké akce, na které jsem se těšila a zase jsem onemocněla a nemůžu tam jít. Což se stává strašně často.
Doufám jen, že všechno bude brzo tak, jak má. A že ta prázdnota zase aspoň na chvíli odezní. Jinak se asi zblázním.
See ya,
Luc.

Luc(ie)

Dlouho jsem přemýšlela, jestli tenhle článek napíšu nebo ne. Přeci jen doposud bylo mé nejintimnější já před vámi aspoň v nějaké pofiderní anonymitě. Stála jsem před vámi sice v podstatě nahá, ale navenek jsem byla oblečená. A vy jste si názor o tom, jaká jsem, mohli vytvořit pouze zkrze písmenka, které jsem vám předložila...
Přemýšlela jsem tak dlouho, až jsem došla k názoru, že se vám ukážu v celé své kráse. Objasním vám, kdo vlastně Luc je.. I když to bude strašně těžký, možná i nemožný.

Snílek, nervák, citlivka, flegmouš, tajemná, divná, zvláštní, vtipná, ošklivá, pěkná, mrcha… Všechny tyhle slova jsem už o sobě z různých stran slyšela. Názory lidí, kteří mě znají lépe, pak těch, kteří mě znají méně, až po ty, kteří mě neznají vůbec. Stačí slyšet jméno a už to jede: "Ten říkal tohle a tohle." Jenže jméno není důležité, ani vzhled. Jde o to, co je uvnitř. Člověk by si měl vytvářet názor na druhého sám, ne na základě toho, co si myslí nebo říkají ostatní. Ale to jsem odbočila.

Teď už k tomu hlavnímu... Ptáte se, kdo je doopravdy Luc? Kdo se za tímhle vším skrývá?
Luc je metafora. Metafora určitýho životního období. Začalo to kdysi dávno, když mi všichni říkávali Luss. Luss si prošla svými pády na dno, trápením, ale i velkým obdobím štěstí. Jenže jak rostla a štěstí se rozplynulo, něco se v ní změnilo. A tak se z Luss stala Luc. Bylo to prostě proto, že oslovení Luss mi přinášelo tolik vzpomínek, až to bylo k nevydržení. (Myslím, že tohle už jsem zmiňovala kdysi v nějakém článku.)... Čas plyne dál a já mám pocit, že i období Luc se blíží ke konci... Luc mi toho spoustu dala. Ovšem po všech těch událostech konce roku 2015 a celého roku 2016 mi Luc zůstala jako odkaz nesnesitelné a nekončící bolesti, s kterou jsem se dlouhou dobu nemohla srovnat. A tak tu před vámi dnes poprvé budu stát ne jako Luc, ale jako Lucie.

Lucie. Obyčejná osmnáctiletá holka. Jak často ráda říkávám "Malá holka z velkého města". Nakonec však člověk zjistí, že to město zas tak velké není a vy už ve skutečnosti zase nejste tak malí, jak byste si přáli, protože v té době jste nemuseli nic řešit... Studuju na gymplu, který mě absolutně nebaví, ale holt mi v deváté třídě chybělo dostatečné odhodlání, k tomu abych z toho gymplu přešla někam jinam nebo aspoň zkusila přijímačky na konzervatoř. A tak jsem zůstala zaseknutá na osmiletém studiu a nějak se s tím musím poprat.. Přece jen zbývá už jen rok a kousek.

Jsem velký snílek, v mý hlavě je jeden velkej šťastnej barevnej svět, kde se všichni mají rádi a všechno končí happyendem. Sním o velké pohádkové lásce, o svým princi na bílým koni, který mě poveze do západu slunce. Je fajn se takhle občas odstřihnout od reality, ovšem, kdo hodně sní, bývá často pak nejvíce zklamán. A ten pocit, že si něco vysníte a ve finále je to úplně jinak, znám bohužel až moc důvěrně. Na druhou stranu... Myslím, že je fajn mít občas hlavu v oblacích a být tak trochu nevinně naivní...

Můj život naplňuje spousta věcí. Má největší vášeň je však hudba. Letos je to dvanáctý rok, kdy jsem poprvé sedla za klavír. A ten se stal mou nedílnou součástí. Sice už teď nehraju tolik, jako dřív, ale svůj život bez klavíru si neumím představit. Stejně tak jako bez zpěvu. Sice si zpívám a hraju nejradši za zdmi svého pokoje tak, ať to nikdo neslyší, ale to nic nemění na faktu, že v ten moment se cítím zcela živá a naplněná. Jsem možná strašně stydlivá a introvertní a málokdy se stane, že bych zahrála či zazpívala před cizím člověkem, ale i to už se stalo. A stát na pódiu, zpívat do mikrofonu před skupinou lidí... To bylo to, o čem jsem vždy snila. A když se to splnilo, nezažila jsem den, kdy bych byla šťastnější.

Další důležitou věcí v mém životě a součástí mě je psaní. Ne jen tady na blog, ale obecně. Nespočetně popsaných papíru, deníků a podobně. Všechny ty postavy, které jsem kdy oživila na papíře. Možná tohle všechno je úzce spjato s tím vymyšleným světem v mý hlavě, o kterým jsem se zmiňovala. Každopádně, jsou období, kdy píšu více, období, kdy píšu méně... Nezáleží ani tak na mém momentálním rozpoložení, spíš na tom, kdy cítím tu potřebu to ze sebe všechno dostat ven skrze písmena.

Jako další v pořádí tu mám své přátele. A to jsou lidi, pro které žiju. Pro které tu jsem 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. To jsou lidi, za které bych byla schopná se bít a za kterými stojím. Proto nenazývám svým přítelem jen tak někoho. Mám spoustu kamarádů a známých, ale jen pár těch, kteří mě doopravdy znají, těch, kteří pronikli hlouběji, těch, kteří se za mé přátele můžou prohlásit. Často od nich slýchávám, že bych se měla soustředit taky sama na sebe, že bych měla pomoct sobě a ne pořád jen pomáhat ostatním. Jenže paradoxně jsem nejšťastnější tehdy, když jsou šťastní oni, i když to má být v neprospěch mě.

Jsem člověk, který si bere všechno možná až přílišně k srdci. Často někdo něco jen tak ze srandy plácne a neuvědomí si, že mi tím dokáže dost ublížit. Dříve jsem s tím měla větší problémy, ale časem jsem se naučila tuhle stránku, kterou na sobě tak nemám ráda, aspoň částečně potlačit. Nic to nemění na tom, že hodně špatně snáším jakoukoli kritiku a kolikrát pak i dny přemýšlím o tom, jestli jsem opravdu tak příšerná.

Dost často bývám přehnaně impulzivní a jakmile mě něco naštve, jsem pak hnusná a nepříjemná na všechny okolo. Což mě zpětně mrzí, protože vím, že si to nezaslouží, ale v ten moment bych vždy nejradši vypadla někam hodně daleko odtud. A naštvu se i kvůli blbostem, které někdo nemyslí vážně, což je nejhorší...

Ve společnosti cizích lidí bývám tichá, stačí aby v partě lidí, se kterými právě jsem, byl jeden nový člověk a já se automaticky uzavírám do sebe. Naopak, když jsem ve společnosti lidí, které znám už delší dobu, jsem dost upovídaná a občas i vtipná (doufám). To možná souvisí s mým malým sebevědomím.

Nemyslím si o sobě, že bych byla nějaká prvotřídní krasavice, ale v průběhu let, jsem se naučila mít ráda takovou, jaká jsem. Naučila jsem se milovat své nedokonalosti a ze svých dřívějších komplexů ohledně svého vzhledu si dnes dělám srandu. Jsem prostě obyčejná holka, kterejch po světě běhá tucet.

Občas vidím věci až moc černě. Ale to je asi způsobeno tím, že kdykoli jsem se pro něco nadchla a vrhla se do toho po hlavě, skončilo to špatně. A tak už si v těhle věcech prostě moc nevěřím.

Jako každý druhý osmnáctiletý člověk na tomhle světě si občas myslím, jak už jsem dospělá a jak vím všechno nejlépe. Fakt je ale ten, že jsem vlastně ještě pořád malé ustrašené děcko, které se bojí toho, co přijde, až bude opravdu vpuštěno do toho děsivého světa dospělosti... V koncovém důsledku však vím, že uvnitř mě bude vždycky kus té malé holky, která miluje svý plyšový medvědy...

Kdo teda vlastně jsem? Dle mého názoru, jsem obyčejná osmnáctiletá holka, která toho o světě ještě spoustu neví. Holka, co dělá chyby. Holka, co se rychle zamiluje, snadno odpouští a nechá si nabít hubu nejednou jen proto, že tak zarytě věří ve svý pohádky. Holka, která obětuje snad vše pro dobro druhých, která se snaží chovat k lidem tak, jak chce, aby se oni chovali k ní (i když často bezúspěšně). Holka, která věří ve své sny, která se snaží žít naplno. Sice není perfektní a dokonalá, ale buďme upřímní, kdo takový je? A navíc, dokonalost musí být přece jen strašně nudná. ;)




S láskou,
vaše Luc(ie).

Jedna velká mela, nejsem živá zcela

Můj život bylo v poslední době jedno velký bum, který rozdělilo můj vnitřní i vnější svět každej na dvě poloviny. Tudíž teď žiju ve čtyřech různých světech zároveň a mám pocit, že už nevím, co je dobrý a co špatný. Jediný co vím je, že se držím zuby a nehty, abych to všechno definitivně nevzdala a nerezignovala na celej ten koloběh sraček.
Samozřejmě jsou lepší i horší chvíle, ale v koncovém důsledku mi dávaj jeden velkej pocit opravdovýho ničeho. V mým vnitřním světě se bije štěstí a láska proti temnotě a nenávisti. A všechny ty dojmy se pak bijou s mou ochablou stránkou racionality, která říká, že je tady něco špatně.
Našla jsem si bod, kterej do mýho života vnesl aspoň trochu světla, radosti a štěstí. Možná v nějaký formě i ten pocit lásky, kterýho se mi tak dlouho nedostávalo. Celkem brzo jsem však z toho magickýho opojení vystřízlivěla. Chvíle, kdy jsem s ním jsou krásné, ale chvíle bez něj jsou totální propad na dno, kdy nevím, co se sebou dělat. A tak teď bývám často smutná, přecitlivělá a protivná a nikomu nedokážu vysvětlit proč. Sama bych to vlastně ráda věděla.
V mým vnějším světě je to všechno jiný. Duše umírá, ale tělo navenek nedává nic znát. Často si hryžu do jazyka, když se mé postoje a názory bijou s tím zasraným školským systémem, který je tak nesmyslný, že bych ho nejradši rozdrtila na prach. A tak se neustále snažím nějak přizpůsobit proti své vůli. Ale nebudu lhát.. Je to čím dál těžší a těžší. Jednou bych si přála bejt bez toho stresu a neustálýho hlídání procent absence, prospěchu. Bez toho nesmyslnýho soupeření tříd na škole, bez tý velký nevraživosti ve třídě, která je tímhle vším tak nějak vytvořena. Chce se mi soustavně zvracet, když vidím, jak na hovno to všechno je a jak s tím pořád nikdo nic nedělá a ty, co se odmítají přizpůsobit považujou za problémové jedince, o kterejch si vedou záznamy a probíraj je na poradách. Je mi zle z těch odsuzovačných pohledů a neustáleho ponižování od vyučujících, protože je člověk v něčem slabší, bez možnosti se jakkoli bránit...
A tak se furt točím a točím na kolotoči, který se nedá zastavit a nedá se z něj vystoupit. Je to jako horská dráha. Chvíle s ním jsou ty, kdy se cítím živá a milovaná, kdy cítím tu potřebu žít, to, že to nějakej smysl všechno má. Chvíle, kdy jsem sama zavřená ve svým pokoji nebo v tom odporných ústavu jsou ty, kdy se cítím jako chodící mrtvola bez špetky naděje a neustále uvažuju, jak dlouho se to v tomhle stavu dá zvládat.
Nepsala jsem dlouho, asi proto, že jsem nevěděla, co psát. Ovšem věcí, co mě tak neskutečně moc serou je tolik, že by mi nestačil celej život na to, abych je poskládala dokupy. A tak jsem teď místo psaní bušila pěstmi do zdí s vidinou, že by to snad aspoň trochu mohlo pomoct. Nepomohlo...
Ono je to vlastně všechno teď nějakým způsobem divný a zvláštní... Ozývaj se mi lidi, který mě kdysi odepsali, lidi, ke kterejm jsem cítila neopětovaný city a naopak se se mnou přestávaj bavit lidi, který tu pro mě byli vždy. Mám pocit, že za chvíli přijde má vnitřní apokalypsa a celej vnitřní svět Luc se pod náporem toho všeho zhroutí, zatím co ten venkovní na sobě nedá nic znát...
See ya,
Luc.

Pomatení mysli

Je špatné cítit? Cítit náklonnost k více než jednomu člověku? Cítit lásku nebo mít city pro více než jednu osobu? Je to špatné? Mít slabost? Je to vlastně slabostí? Je špatné si vědomě nechat oblbovat hlavu? Jednáme tak záměrně, nebo se to děje samo a my si máme pouze vybrat cestu, po které chceme jít? Sblížit se s někým víc? Dovolit mu proniknout až k vám? Dovolit mu poznat všechny vaše slabiny? Všechna vaše tajemství? Být šťastný? Co to je, být šťastný? Jak stoprocentně vědět, že jste šťastní takto? Že nebudete šťastnější s někým jiným? Přitažlivost? Chemie mezi dvěma lidmi? Fyzická stránka či něco hlubšího? Hlubší uspokojení? Podstata lásky? Co to vlastně je láska? Co znamená slovo milovat? Plýtváme tím slovem? Používáme ho v nesprávnou dobu? Vyznáváme lásku nesprávnému člověku bez uvážení? Necháváme se řídit city? Nebo snad rozumem? Co je lepší? Existuje vůbec správná odpověď? Měli bychom o tom všem tak moc uvažovat, nebo se řídit srdcem? Co to vlastně znamená, řídit se srdcem? Nebo intuice? Není toto všechno jen bezduché a bezsmyslné tlachání? Touha? Toužíme vždy po něčem, co nemůžeme mít? Nebo jsme schopni se spokojit s tím, co máme? Chceme všichni opravdu pořád víc, než nám někdo dokáže nabídnout? Existuje recept na štěstí? Existuje návod na to, jak bezmezně milovat a být milován? A pokud to tak je, je špatné se vídat s lidmi, ke kterým jste kdysi také měli nějaké city? Jsem špatným člověkem, když mám v sobě zmatek a nevím, co chci? Budu muset někomu ublížit, nebo bude zase ublíženo mě? Je špatné vést vnitřní boje a neúmyslně klamat lidi kolem sebe? Je to vlastně neúmyslné nebo naopak záměrné? Je zlé o sobě pochybovat a pochybovat o citech druhých? Jak si může člověk vůbec někdy být jistý, že opravdu cítí to, co cítí a že ho jen něco v tu chvíli neklame? Zná vůbec někdo odpověď na tyto otázky? Existují vůbec?
Luc.

PF 2017

A je to.. Máme tady rok 2017. A tak bych vám všem chtěla do tohoto roku popřát hodně štěstí, zdraví a úspěchů. Já osobně doufám, že ten rok bude lepší než ten minulý.

A jelikož beru rok 2017 jako nový start, chtěla bych tady nějak shrnout rok 2016.

Rok 2016 byl pro mě rok zlomový. Stala se spousta věcí. Udělala jsem spoustu chyb, kterých lituju. Na druhou stranu mi přinesl i pár nových přátel a hezkých okamžiků...

Po tom, co mi v prosinci roku 2015 zemřel dědeček, všechno pro mě ztratilo smysl. Škola, koníčky, kamarádi, život jako takový... Nemůžu říct, že bych po tom roce, co uběhnul cítila změnu. Pořád se to uvnitř mě pere a já se stále cítím ztracená a hledám smysl toho všeho. Hledám něco, co by mě bavilo... Lepší se to. Ale vím, že budu potřebovat ještě hodně času, aby se to spravilo úplně.

LEDEN - ČERVEN
Rok 2016 jsem tedy musela začít s vědomím toho, že jsem ztratila velmi blízkou osobu a životní vzor... Nebylo to jednoduché, hodně to bolelo. Do toho všeho jsem přišla o nejlepšího kamaráda a ocitla se na samém dnu. Byla jsem ztracená a ztrápená a jen marně se snažila to nějak udržet, "kamarádi" mi totiž zrovna dvakrát moc nepomohli.
Upřímně si nic moc z té doby nepamatuju... Jen bolest, slzy, trápení a stresy ze školy. Ranní vstávání do nemocnice na fototerapii. V tu dobu jsem zanevřela na všechny koníčky. Především na klavír, protože kdykoli jsem k němu sedla, ihned mi začaly téct slzy. Postupem času jsem se k tomu vrátila, ale už ne v takové míře a s takovou radostí jako tomu bývalo dřív...
A právě v květnu jsem se rozhodla, že by mi možná snad mohlo pomoct zase začít všechno ventilovat ven skrze písmenka. Začala jsem tedy znova psát blog. A nějakou chvíli to fungovalo. Po každém jednom článku jsem se cítila lépe, vyházela jsem ze sebe tu přetékající negativitu... Bohužel, i to časem fungovat přestalo.
Pekla ve škole kvůli mé vysoké absenci vedli k mému stále zvětšujícímu se stresování mé osoby až to mé tělo prostě nezvládlo...
V červnu jsem s horečkama dochodila posledních pár hodin, které jsem potřebovala a přišel můj tuším desetidenní pobyt na infekčním oddělení v nemocnici. Mononukleóza. A tak jsem přišla o sporťák se školou, to však bylo to nejmenší. Ovšem nejhorší byl den, kdy mě hospitalozovali. To ráno jsem byla poslední dvě hodiny ve škole a tak nějak nikdy nezapomenu na ten okamžik, kdy jsem se totálně sesypala, protože i přes veškerou mou snahu mi bylo oznámeno, že budu dělat reparát/doklasifikování z matematiky. V tu chvíli jsem se zlomila na další dvě části...

ČERVENEC - SRPEN
V nemocnici jsem si kupodivu celkem odpočinula a začala přehodnocovat pohled na svět a na život. Nabrala jsem aspoň část té ztracené energie a smířila se aspoň s částí mým vnitřních rozporů... Prázdniny byly skvělé. Colours of Ostrava, Malta, tábor. V období Colours mi do života vstoupil Richard. Můj irský přítel, který ani neví, co všechno pro mě znamená a jak moc si vážím všeho, co pro mě kdy udělal. Mohla bych zmínit ještě jednoho klučinu, s kterým jsem se v období července bavila více, ale nakonec to nějak nedopadlo, tak tu zanechávám jen nepatrnou zmínku o kamarádovi, který nakonec šel svou vlastní cestou...
Na konci srpna, kdy jsem zase začínala vidět barevný svět, jsem se začala připravovat na mé doklasifikování a to jsem nakonec zvládla na závěrečnou známku 3. Byly to velké nervy, ale byla jsem spokojená. Byl konec prázdnin a mě opět zahalila temnota, protože jsem začala mít obavy z nového školního roku. Nechtěla jsem se už cítit tak, jak jsem se cítila v červnu...

ZÁŘÍ - PROSINEC
V září jsme měli jednu školní party a na té jsem si splnila svůj dlouhodobý sen. Zazpívat si s kapelou na pódiu před lidma. Byla jsem absolutně spokojená, i když ne na moc dlouho...
Rozjela se škola a všechno to začalo na novo. Začala jsem mít deprese, stavy úzkosti, stavy, kdy jsem nevěděla jak dál... A tak jsem i nadále setrvávala v tom černobílém světě a čekala jestli se něco stane nebo ne.
Začala jsem hrát znovu tenis, abych měla aspoň nějaké odreagování...
V tuhle dobu jsem začala mít zase strašně málo času na psaní a když už byl čas, tak jsem měla nějakýsi tvůrči blok, kdy jsem nebyla schopná formulovat věty.
Začala jsem se zase mnohem více uzavírat do sebe, dusit pocity... A 2.12.2016 jsem zjistila, že ani jeden celý rok není dostatečná doba na to, aby se člověk vyrovnal se ztrátou člověka, který pro něj tak moc znamenal...


Rok 2016 stál za prd, hodně za prd. Spousta lidí odešla, další hromada zase přišla. Já dělala věci, na které nejsem pyšná a jsem si vědoma toho, že jsem se dopustila spousty chyb, jen protože jsem chtěla nějakým způsobem upoutat pozornost na to, že nejsem v pořádku...

A teď jsme tady... Je pár minut po půlnoci prvního dne nového roku a já se jen modlím, aby to opravdu byl nový start a aby ten rok byl aspoň o polovinu míň bolestivý a černý jako ten rok předchozí...

Luc.

So fucking tired of...

20. prosince 2016 v 0:59 | Luc |  Deníček aneb můj (ne)obyčejně obyčejný život
Je třičtvrtě na jednu ráno. Vstávám v 6 a marně se snažím dopsat seminární práci do semináře ze společenských věd. Sekla jsem se někde v půlce a nejsem schopná pokračovat... Přemýšlím jestli to zabalit a jít spát a dopsat to celé zítra, nebo se nějak hecnout a napsat ještě aspoň část dnes...
Každopádně jsem příšerně unavená ze všeho dění okolo školy a vůbec okolo všeho toho dění okolo mého života. Jsem unavená ze špatných známek, marné snahy, učení, zdvořilostních rozhovorů se spolužáky. Jsem unavená z toho, že jsem stále sama a většina lidí si ke mně přijde jen vylít své srdíčko, abych jim všem pomohla. Jsem unavená z toho, jak všichni kolem mě někoho mají a mě všichni pořád jenom využívají... Jsem unavená. Tak strašně moc.
A taky jsem příšerně naštvaná a vytočená a podrážděná z toho, jak na mě všichni soustavně serou. Když nemají trable, tak se naše konverzace mění spíše v jednostrannou dopňovanou smajlíkama ze strany druhé... Nebaví mě to. Nebaví mě tenhle život. A možná bych místo stěžování měla začít něco dělat, ale... Jsem tak strašně moc unavená. Tak zkurveně moc unavená, že to nejde...
Když tak nad tím přemýšlím, jediný hezký večer za dlouhou dobu byl ten sobotní a to asi jen díky tomu, že se na mě můj kamarád vykašlal a já šla na koncert svého bratra sama.. Pak jsem se začala bavit s jeho bývalým spolužákem a hodně dobrým kamarádem a nakonec jsme došli asi v 5 ráno domů. Nic zvláštního se nestalo, jen bylo fajn si pro jednou pokecat s někým o spoustě věcech. Slyšet, že si nemám zvykat na to, že kluci se mnou manipulujou, že si nemám nechat líbit to, co mi dělají. Slyšet některé pěkné věci, některé bolestivé, ale pravdivé věci... Byl to prostě tak strašně moc pěknej večer, že do dneška nevím, jestli se mi to nezdálo...
Moje sny jsou konec konců jediný únik k něčemu pěknému... Jenže o to bolestivější a únavnější je ranní vstávání... Nevím, co se to se mnou děje.. Jen vím, že už mě to nebaví a těžce to nezvládám. Poslední dobou docela často přemýšlím o tom, že bych si našla nějakého psychologa, který by mi třeba pomohl... Pokud mi teda pomoci ještě je.
Ono totiž asi není úplně normální se skoro denně třepat, spát 14 hodin denně a podobně. Něco se se mnou děje.. Jen jsem ještě nepřišla na to, co. Jednoho dne to hádám zjistím...
Jdu se vrátit k seminárce, to je abyste věděli, že stále žiju a že bych ráda i napsala něco delšího a smysluplnějšího.. jen na to prostě pořád tak nějak není čas.
Luc.

Kam dál